Dientes perfectos

Las Pretty Woman me miraban con cara de flipe en plan mala mujé que callado te lo tenías. Y yo les ponía caretos de no sé quien ye este rapacín tan llargu.

El tío güeno me dice que se va a pedir y que viene ahora, momento en el que aprovecharon las Pretty Woman para interrogarme en qué momento me habían dejado sola para conocer al macizo....y yo que ni pajolera, que no lo había visto en mi vida.....pero tenía que conocerme porque se le veía muy suelto y me llamaba por el nombre. ¡Qué Como tener los Dientes perfectos!

Cuando vuelve yo le seguía el rollo porque me daba palo quitarle la ilusión al chiquillo diciéndole que no tenía ni pajolera de quien era. Hasta que por el contexto de la conversación saco que es el inglés que tenía sentado al lado la noche anterior y que entre la Happy Hour y el contraluz no llegué a ver bien.

ABREVIO: Fue mi noviete (ojo, que me duró meses, no sólo el veraneo....ehhhhh) o como queramos llamarlo ante el pasmo de las Pretty Dientes perfectos que mucho enseñar carnaza pero no se comieron un rosco (es que daba miedo Enlace)

Cómo me enrollo.....a lo que iba...que ya estoy en la 3ª Edad y se me va más la olla que a las Chicas de Oro.

Bueno, pues a que todos tenemos especialidades para el ligoteo con guiris e igual que los españoles no me dicen ahí te caigas muerta, bonita, con los ingleses (debe de ser el efecto del alcohol) sí que me hacen bastante caso....y este dato está científicamente comprobado incluso in situ.

¡Ah! Mientras que las pasmadas de las Pretty Woman intentaba ligotear con los pastilleros servidora no se preocupó más de sus pintas y zapatillas porque no pisaba las discotecas, ¡qué vivan las Happy Hours, los baretos de ingleses que te dejan entrar con las pintas que quieras y el botellón en la playa!

Cavitación Estetica

Andaba Alicia perdida sin rumbo aparente por el País de las Maravillas cuando vio un magnífico espejo delante suya. Alicia no era ya una niña, sino una mujer, pero seguía conservando parte de su curiosidad infantil, así que, impulsada por dicha curiosidad decidió mirar en él; cuál sería su sorpresa cuando descubrió que no había nada. Pero, imprudentemente, su naricita tocóel espejo y la fría lámina que lo recubría tembló. Alicia puso su mano primero y, poco a poco, todo su cuerpo después en él y saltó, sí, saltó a través del Cavitación Estetica.

¿Y qué encontró Alicia en el otro mundo? Bien, empecemos desde el Aquí...

Como todo el mundo sabe, todo con moderación no es malo. Con esto no quiero decir que esté de acuerdo con que las drogas no son malas, o que el alcohol no es malo, todo lo contrario. Las drogas con una mierda más. En fín, no es creo que sea malo fumarte un porro de vez en cuando (conozco gente que lo hace y no les va mal), pero el problema es cuando lo pruebas, te gusta, y ya pasa de ser uno de vez en cuando a uno cada poco tiempo. No me apetece hacer una larga charla acerca de las drogas, de sus efectos y de lo perjudiciales que son, así que lo dejaré para otro día. Sin embargo, hay otro tema que tratar:

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita: "Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde estoy..."

"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".

"¿Es Ud. informático?", pregunta el del globo.

Las exfoliantes

Hoy he cumplido otra ilusión que dura ya tres años: tener mi propio libro de reflexiones. Aquí están todas las reflexiones que he leído, contado y reflexionado (valga la redundancia) durante estos tres largos años de mi vida. SOn 72 páginas llenas de historias y sueños. ¡Han pasado tantas cosas durante estos tres años! Por supuesto, no son reflexiones propias, sino una recopilación de la imaginación de otras personas. Me dije que de este verano no pasaba y no ha pasado...Ahora sólo queda un viajecito a campamentos y campamentos y que la ilusión no acabe. Porque hoy...¡alumbra el Las exfoliantes!

Pues sí, por fín tuve el placer de conocer a Maira. Hay tantos detalles que no quisiese olvidar: uno de ellos, por supuesto, su rostro, su acento, la encantadora familia que tiene (que me causaron MUY buena impresión), el lugar, el hotel, ... ¡muchísimas cosas! A pesar de conocernos desde hace tan poco (apenas dos meses) tenemos muchísimas cosas en común y con ella hablo como con una hermana. Es una persona magnífica. Una no encuentra todos los días alguien que guste de filosofear y que se pregunte cuestiones universales en plena adolescencia (tardía, en nuestro caso). Creo que es más bien una madurez Click aquí.

En fín, en Sevilla hacía muchísimo calor (a veces pienso que si partes un huevo en la acera, se fríe con el sol) y no estoy exagerando. ¡Qué insoportable! El contraste duro fue en el viaje de vuelta en tren: el vagón parecía un congelador. Así no es normal que me resfríe en verano. Ahora mismo lo único que me apetece es poner la cara frente al ventilador.

Leer las normas de icontec

¡Ay que ya he vuelto! Oigaaaaa que vengo cargadita de milongas nuevas para contar pero iré por partes que me conozco, me enrollo y luego me aturullo.

Como en la canción de "Dos caras distintas" de los Secretos (mira que me....motiva a mí esa canción) me pasa como a la susodicha: TENGO UN Leer las normas de icontec DE PRISA, Y LO QUE QUIERO LO QUIERO YA. Bueno, eso siempre me ha pasado pero es que estos días voy como un torrente (que no como Torrente aunque acabaré como él, cagándome en todo lo que se menea a tiro limpio).

Con las vacas en la isla os vi perdidos. ¡Qué NO estuve en Fuente! Estuve en Tenerife-fe en un hotel muy mono y tranquilo a salvo de los paparazzis que sacasen mis vergüenzas en un robado. Bueno, mis vergüenzas están siempre a salvo porque como no me quito el pareo ni matándome.

De las vacas ya os contaré porque a ver....yo iba de tranqui y relax pero claro, las "calamidades" me persiguen y ¡cómo iba yo a tener unas vacas donde no pasase nada de nada!

A lo que iba....a las prisas...o como diría Mamma: Nena, eres fuego-en-culo.

Soy de esas que siempre quieren llegar y besar el santo (que no al santo) y claro, en la capi del reino eso es ¿¿imposible??.
Eso sí, flipo con mi optimismo cuando me enseñan un cutre-piso-zulo sin ventilación...y otro....y otro...y otro....y yo convencida que aparecerá el pisito de mis sueños....si es que existe.

Modelos de curriculum

Al grano, esta boda es un bodorrio de los denominados de rancio abolengo del norte. A los novios les tengo más cariño que a los otros. Los padres de la novia son íntimos de mis papis (tan íntimos que al padre de la novia "le debo el haber nacido"...y no es nada zezuá, qué conste, es que mis padres no se hubiesen conocido si el padre de la novia no hubiese apostado con mi padre si le entraban o no a mi madre)

Total, que me he comprado un modelazo para dejarlas Modelos de curriculum...tan secas como se quedó mi tarjeta cuando me lo compré.

Claro, ya puestos vamos a echar el resto...¡a por los zapatos! pero....me emocioné tanto, tanto, tanto, que me he comprado unos taconazos con los que no puedo pegar Click aquí paso ¡parezco un transexual novato haciendo la calle!

Vale, si me quedo quieta estoy monísima, pero claro, no me van a llevar en brazos a la iglesia y teniendo en cuenta que la iglesia está en el casco antigüo, lo que quiere decir: bonito entorno ideal para bodas y fotos varias pero con el inconveniente del artístico y artesanal empedrado de los de "vas escoñate fía"....pues va a ser que voy a devolver los zapatos ¡qué no se puede ser tan compulsiva!

Ahora que lo pienso...¿y si llevo al katana a la boda por si me sientan con las arpías? hmmmmmmm....no es mala idea.